近日，陕西宝鸡街头一位小学生让自己的妈妈在大街上爬着走，对自己的妈妈做出这样的举动实在是让人气愤！不过这妈妈也是活该[发怒]！这个孩子把自己的妈妈摁在地上不让起来，他的妈妈只能爬行着往前走，他妈妈刚刚要起来，又被这孩子从后面摁着脖子不让起来，还用脚踢他妈妈。实在是让人看了很不舒服[发怒]。

一会有保安巡逻经过看到此景，就上去制止这一行为。结果让人大跌眼镜，孩子的妈妈还不愿意让保安说他孩子，这孩子更是无理且不饶人，上去冲保安大喊大叫，嫌保安管他了。

一个七八岁左右的男孩，站在三轮车上，情绪激动，一边使劲地拽着妈妈的头发，一边大喊大叫着要“打死你”。

而这位妈妈连半个“不”字都没说，只是顺着孩子拽的方向本能地扭动着头和身体，以减轻疼痛。

旁边的路人看不过去了，试图劝阻孩子，结果不仅没有让孩子停下，反而让孩子情绪更加激动，把妈妈的头发都拽掉了。

这让我想起另一个网上热传的视频：

面对这样打亲妈的行为，网友是这样做的：

1、打回去

孩子打父母的行为，网友看得都很生气，直乎打回去，打得他再也不敢手出了。

2、默默忍着

对于打父母的行为，大多数人的行为是打回去，棍棒教育，也有一小部分人是默默忍着，顶多也就是软绵绵地说句“别打了”、“打两下就行了”这样的话。

不管是直接打回去的，还是忍下来的，对孩子都不好

打回去——

面对孩子的暴行，如果我们采用以暴制暴的方法教育，我们能换来两种结果：

1、在沉默中爆发

你用暴力压制孩子，他可能表面暂时的屈服了，但内心却不服气，慢慢地，心中的怨气堆积，等到长大了，有足够力量对抗父母了，便会在沉默中爆发，到了青春期，父母就很难管教了。

这类孩子主要是性格外向、精力旺盛的孩子，以红色外向型性格和黄色领导型性格的孩子为主。

2、在沉默中灭亡

有些孩子，在父母的暴力下，确实变得乖巧了，但他们也变得胆小了，内心失去了对错的衡量标准，变得没有主见，父母的一颦一笑，都让他们紧张不已，遇到事情只会退缩。

这类孩子主要是性格内向、体质不好、精力不够旺盛的孩子，以绿色内向型性格的孩子为主。

忍着——

在孩子向自己动手的时候，默默忍着的父母，结果便是如文章开头的两个孩子那样，对父母打骂成习惯了，一点不如意就对会对父母大打出手。

等孩子大了，父母老了，忍下去的后果就是“老无所依”。

孩子什么时候开始出现第一次打父母的行为？

3岁之前的孩子，都是乖宝宝，你让他做什么，他都屁颠屁颠地去做。到了3岁之后，你会发现孩子开始有他想不做的事，开始有他想要的东西了。

如果我们一再坚持让他做他不想做的事，或者坚持拒绝他想要的东西，他就会很生气，就会出现第一次打父母的行为。

这个时候出现的“打父母”行为，是真正意义上的“打人”了，而不像2岁的宝宝，是因为不会社交或不会表达而无意打人。

孩子为什么会在3-4岁开始打父母？

1、感受到愤怒、羞愧等复杂情绪

孩子在3岁的时候，自我意识进一步发展，情绪世界更加丰富，开始感受到除高兴、伤心、害怕之外的其他情绪：比如羞愧、后悔、愤怒、生气、嫉妒、骄傲等情绪。

同时，他们更知道自己要什么、不要什么，如果不同意他们的要求，他们就会产生生气、愤怒的情绪。

如果父母拒绝了他们的要求，或者坚持让他们做他们不想做的事，他们就会感到生气，从内心爆发出一种力量，一种想要打人的力量，这种力量落在实处，就是小拳头打向父母。

2、不会排解情绪

在孩子刚刚开始感受到羞愧、生气、愤怒等复杂而又陌生的情绪时，他们不知道应该怎么处理，如果这时候有一股强烈的愤怒产生，他们也会被自己强烈的情绪吓到，而采取反击的方式。

这种反击是动物的本能，因此，在孩子刚一出愤怒情绪的时候，我们要做的是帮助他们认识自己的情绪、排解自己的情绪。

3、父母用暴力对待他，心中积怨

从网友的评论来看，很多父母还是信奉棍棒教育，在孩子不听话的时候，用武力来使孩子屈服。

孩子虽然当时屈从了父母的意见，但是并不知道为什么要这样做，在被打骂一通之后，孩子记住的不是某件事在哪方面做错了，而是父母把自己打得有多疼。

慢慢地，很大一部份孩子从心里开始怨恨父母，并且从父母那里学到了处理问题的方式——暴力。

4、父母教育方法不一致，让孩子有机可趁

父母在教育孩子的时候，如果方法不一致，就容易发生矛盾。

比如妈妈不让孩子吃零食，爸爸或老人却偷偷或当面给孩子吃零食。

这种对母亲权威的挑战行为，让孩子看到的便是妈妈是没有权威的，妈妈的话可以不听，可以反抗。

又比如爸爸用武力的方法教育孩子，妈妈主张用温和的方式教育孩子，在爸爸批评或惩罚孩子的时候，妈妈极力阻止爸爸，对爸爸大吼大叫。

这种对父亲权威的挑战行为，让孩子看到是可以对爸爸大吼大叫的，再从爸爸那里学到了用武力的方法解决问题，等孩子三四岁的时候，便会首先开始打爸爸。

面对打父母的孩子，巧用“破窗效应”，请使用“及时叫停”的方法

1、什么是“破窗效应”？

美国心理学家詹巴斗曾经做过一个”偷车实验”，将两辆一模一样的轿车分别放在一个环境很好的中产阶级社区和环境比较脏乱的贫民区，结果发现贫民区的车很快被偷走了，而另一辆几天后仍然完好无损；如果将中产阶级社区的那辆车的天窗玻璃打破，几个小时后，那辆车也被偷了。

如果孩子打父母，只要父母默许了一次，这个不能打父母的“窗”就被破坏了，孩子就会有第二次，第三次打父母的行为，以至于在孩子心中形成了可以打父母的观念。

2、巧用“破窗效应”，及时修好破了的窗户

将“破窗理论”中的玻璃换一下，及时修好第一扇被打破的玻璃，能有效阻止“破窗理论”于萌芽状态。

18世纪的纽约以脏乱差闻名，地铁的情况最为严重。新任警察局长布拉顿从地铁的车箱开始治理：车箱干净了，站台、阶梯也随之整洁了，随后街道、旁边的街道、整个社区都变干净了，最后整个纽约都变整洁漂亮了。

如果我们有一个打父母的孩子，我们要及时修好“第一扇窗”，从孩子下一次打你的时候开始，拉住他的手，对他说“停”，并一起约定叫“停”的规则，帮助他从一个打父母的孩子走向一个会控制自己情绪、寻找解决问题办法的好孩子。

3、“及时叫停”三步法

不管孩子是因为什么原因打父母、孩子打过多少次父母，也不管孩子多少岁，只要孩子再动手打父母，父母都要及时拉住孩子的手，对孩子温和而坚定地大声说“停！”

第一步：和家人一起约定什么时候叫“停”

使用叫“停”的方法，首先要让孩子参与到制定叫“停”的规则中来，让孩子了解为什么要叫“停”，什么时候可以叫“停”。

很多打父母的孩子，常常是在家长教育方法不一致的家庭里更容易出现，因此，最好是和全家人一起来制定这个规则。

约定叫“停”规则的时间：

那些反对正面管教的家长，也会反对叫“停”的方法，同时也不愿意参加你的叫“停”的家庭会议。

我们可以选一个孩子动手打父母，父母和孩子再次起冲突的那天或第二天，挑一个轻松的时刻，比如饭后大家都坐在沙发上休息的时间。

需要注意的一点是：一定不要大家都还在气头上的时候，召集大家来商量这个约定叫“停”的规则，最好是隔半天或一天，让大家都有一个冷静和反思的时间，效果会更好，不愿意配合的人或许会更愿意配合。

我儿子三岁多的时候，也开始出现了打父母的行为，这让我开始反思自己的教育方式，寻找最恰当的方法来解决孩子打父母的行为。

我先生一开始不愿意参加我们的叫“停”家庭会议，后来他在让儿子收玩具，儿子不收时，情绪失控，把孩子的玩具全部摔烂后，自己也被自己的行为吓着了。

看他有后悔的意思，当天晚上我就挑了一个轻松的时刻召集叫“停”的家庭会议，先生也很配合。

约定叫“停”的内容：

不只是大人对孩子有说“停”的权力，孩子对大人也有说“停”的权力。

我们需要告诉孩子什么情况下可以对父母说“停”：比如父母情绪失控的时候，比如父母不问原由就发火的时候，比如父母误会你的时候，比如你觉得父母做得不对的时候。

重要的一点：有些聪明的孩子会滥用这个说“停”的权力，只要你批评他，或拒绝他，坚持让他做他不想做的事，他就会对你说“停”。

因此，我们一定告诉孩子什么情况下不可以对父母说“停”：比如你做得不对，父母批评你的时候，你需要的是反思自己做得对不对，要怎么改正，而不是对父母说“停”。

同时，当孩子做得不对的时候，无理取闹的时候，我们也需要在自己的火还没有完全被点起来前，先对孩子说“停”，帮孩子恢复理智。

我们要一起约定：

当对方说“停”的时候，我们都要停下来，安静一到两分钟，来思考一下对方为什么要我们停下来，如果我们做得不对，要改正，如果我们做得对，可以好好和对方说，但不能大喊大叫。

第二步：及时拉住孩子的手，并大声说“停！”

我们相信，所有的孩子一开始都是爱父母的，尤其6岁以前的孩子，他们并不希望打父母，也常常会被自己打父母的行为吓到。

如果孩子一时情绪失控，动手打父母，我们不要跟着一起情绪失控，以暴制暴，而是要及时拉住他的手，态度温和而坚定地对他说“停”，并告诉孩子要努力控制自己的情绪。

其实，当你叫“停”的时候，就是一种有效的帮助孩子控制情绪的方式。

刚约定说“停”这个规则的时候，我还有点不习惯使用，喵阳打我一下，我也打他一下，等我们矛盾升级又冷却后，他焦急地对我说：“妈妈，你为什么不帮我停下来啊，你要拉住我的手，我不想打你，你要帮助我啊！”

再以后，每次他情绪失控的时候，我都及时拉住他的手，对他说“停”，告诉他不能打妈妈，他很快就冷静下来，对我说：“谢谢妈妈帮助我。”

第三步：帮助孩子排解情绪，并教孩子如处理类似问题

孩子每一次动手打人，都经历了一次强烈的愤怒情绪冲击，而他既不知道怎么排解情绪，也不知道要怎么处理那个让他愤怒的事情。

在及时制止了孩子打父母的行为后，我们要帮且孩子学会排解情绪，告诉他当他感到愤怒的时候，常用的三种排解情绪的方法：

1、深呼吸，当心中的怒气都吐出来。

2、大哭一场，哭的目的是排解伤心的情绪、获得接受被拒绝的力量，而不是要挟他人同意自己的要求，大人在孩子哭的时候不要心软就答应了孩子的无理要求。

3、倒数10个数，数的时候把拳头握紧，慢慢随着数的变小而松手，当数到0的时候，拳头就到松开的状态，心中的气愤就会随着松开的拳头而减少。

除了帮孩子排解情绪，要分析是什么原因让孩子情绪如此激烈，重要的是要教孩子学会处理类似的问题。

等孩子冷静下来之后，帮助孩子或引导孩子来分析让孩子愤怒的原因，遇到这样的事，要怎样做，怎样说，才是正确的做法，才能取得更好的效果。

如果自己做不对，就要改正。

4、坚持不能打父母的原则和底线

使用叫“停”的方法来制止孩子打父母，最重要的是要把“孩子不能打父母”的原则坚持到底。

不要觉得孩子这次打自己打得不重，就忍了，哪怕是轻轻打一下、或者还没打到，只要孩子有了情绪上的打人状态，就要把“及时叫停”三步法用起来。

也不要因为在亲朋友家做客或有客人在就不好意思教育孩子，我们中国人都是好面子的，总是在亲戚朋友面前不好意思教育孩子。

孩子都很精明，知道有别人在你不好意思教育他，他就会变本加厉地挑战你的底线。记得我小的时候，知道父母不会在有客人时批评教育我们小孩子，就肆无忌惮地把平时不敢做的事都做个遍。

更不要因为打的是正让你生气的老公或婆婆，你就默许了。你的默许，会让孩子觉得你是一个可以挑战权威的人，你的话、你定的规矩都可听可不听。

总之，不管什么原因，什么时候，什么地点，约定好的规则，做父母的就要带头坚持下去，只有这样，孩子才能停止打父母，才不会把心中的各种不满和怒气都撒到父母身上。

感觉你对孩子有些过于宠溺了，小孩子需要一定的约束的，像打骂长辈这种行为，不要觉得他是小孩子没事，不及时纠正他就会觉得这样理所当然，等到意识到要管教的时间就怕晚了。每件事都有他的起因，你孩子的暴力你觉得起因是什么，他说了你和他奶奶吵架，这就是起因，你们暴力的家庭环境影响了他

而你知道后，只是逃避的态度，你没有先正面面对自己的问题，你逃避了，你只是懦弱地逃避了，就你这样的反面教材，要怎么教育你的孩子

他需要的是一个解释，你可以如实地回答谁对谁错，你也可以撒谎诬陷，反正最后被影响地都是你的孩子，你的一切行为，家庭的环境都在影响孩子，所以建议你先做个好榜样孩子自尊心很强，平时得到关爱较少，低俗娱乐过多。家长溺爱,应该让孩子独立,作为家长不要总是害怕

> 当孩子打妈妈时，应该怎么办？

孩子为什么任性呢?实话说，是大人教的。您想想，有多少父母和祖辈，孩子刚一哭闹耍性子，就心软了，就“投降”了，就百依百顺了。等到孩子已经“掌握”了任性这个要挟大人的“法宝”，知道任性可以“摆布”大人达到自己的目的，无休止地恶性发展下去时，家长才挠头，才想到要治治了，这时的确难办了。因为大人已经教会了他任性。

说理引导孩子有些要求是无理的或不能满足的，您应赶紧利用童话、故事等方式，给孩子讲清道理，这常常可以避免孩子犯拧。但一定要及时，别等孩子拧劲上来了再去说理。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。