打架与挨打，是孩子成长绕不开的一个话题，是一个普遍的现象。遇到自家的孩子去欺负别人，或者孩子被别人欺负的时候，作为家长你会怎么做?

先说一下点点成长中遇到那些棘手的事情。

点点上幼儿园的时候发生过两起欺负小朋友的事件。第一次是在楼下遇到邻居林妈妈，她用平和的语气告诉我，有一次她带儿子在楼下玩耍，点点跟另外一个男孩也在那里玩滑梯，具体没说是什么原因，点点居然怂恿小伙伴去打林妈妈的儿子。不管有没有这件事，当时我跟对方诚恳道歉。回到家我问点点事情的具体情况，他没有回答。估计也就一些鸡毛蒜皮的小事，我没有批评孩子，只是告诉他，邻里之间要互相友爱，不要去欺负比你小的单独一个人玩耍的小孩，表面看孩子只是一个人，其实他的家长在远处观望。如果你们真的打了对方，小孩家长过来批评你们，我是帮不上忙的，因为你们有错在先。当一个人做错了事情就要接受批评或者受到惩罚，所以妈妈不知道该怎么帮你，以后不要打人，也不要怂恿小伙伴打架，记住了啊。

点点小时候放养，小区大院相对安全，邻居的几个孩子，经常三五成群在一起玩耍。大概是在幼儿园的时候，我又接到了士多店阿姨的投诉，说点点对着她小的孙子吐口水。当时我就听懵了，点点怎么会有这么粗俗的行为，不管如何，我还是跟阿姨道歉，并且答应会回去好好教育孩子。回到家我询问点点，是不是有这件事情？点点没否认也没有承认，我先跟他分析吐口水的这种行为，在成年人的世界里是非常侮辱对方，只有素质低下的人才能做出这样的事情，你愿意做一个低素质的人嘛 ？当你走出家门的时候，也会被别人说成你是一个没有教养，没有家教的孩子，你愿意被别人这样评价你嘛 ？连同爸爸妈妈也会受到别人的指指点点，你会不会难受啊？这些都是道德上的事，最恐怖的还在后面，任何人都无法忍受被人吐口水的耻辱，他一定会进行反击的。你不要看弟弟这么小就欺负人家，他后面有爷爷奶奶，有爸爸妈妈。如果因为这件事，对方把你揍一顿，我作为妈妈，也只能眼睁睁地看着你被挨揍而不敢上前帮忙，因为你先做错，这是妈妈在你身边的情况。假如爸妈不在你身边，被欺负小弟弟的表哥也经常过来玩的，他偷偷把你痛打一顿，我就更帮不上忙了。你不怕挨打么？点点当时什么都没有说，而我再次强调，小朋友之间一定都互相尊重，友好相处。

还有一次，我们同学几个相约逛公园，两个小男孩因为争夺食品的小事，点点当着我们大人的面，非常生气地把整个饭盒踩个稀巴烂。亲眼看到孩子如此暴力的行为，点点妈也没控制情绪，把点点拉到身边，用狠狠的语气告诉他：“你下次再敢打架，妈妈就敢跺你一根小指头当作惩罚。”

过了两年后，点点已经上初中了，有一次他又因为一点小事跟伙伴闹矛盾，并且在我面前委屈地哇哇大哭。他哭诉着，这次他对小伙伴没意见，也没矛盾，是因为小学的事情他借机泄愤。小学的时候，他受到了贺同学的排挤，贺同学经常约上四五个同学组成一个小圈子，不让跟点点一起玩，而点点又很想跟圈子中的其中两位男生玩，这种情况大概持续了一年多。后面发生了点点跟周同学?杯子的事情，让班里的同学包括贺同学看到点点凶狠，不好欺负的一面，才没有了受排挤的情况出现。

孩子成长的过程，状况层出不穷，小意外也是连接不断。对于打架，也要分情况，分阶段，育儿专家给出的建议，幼儿园之前的打架，双方的力气与动作都不会太大，不会伤及要害。打架是孩子互动的过程，是孩子之间交往的一种手段，可以忽略，不用刻意教育，更不要当着众人的面教训孩子，古话说：“要关起门来教儿子教老公。”小学初中遇到校园暴力，要教会孩子自我保护，在不能自身安全的情况下，一定要教会孩子及时离开，教会孩子逃跑，跑到安全的环境。遇到校园暴力，遇到欺凌要及时告诉家长，告诉老师，寻求大人的帮助。

刚上初中，点点在军训的第一天结识了一位好朋友，这位好朋友有个坏毛病，他本身品德不坏，就是手多，喜欢摸一下你的头，动一个你的肩膀，这样的次数多了，被摸头的孩子就会超级厌烦。有一次点点实在忍不住了，语言提醒无效的情况下，对方再次动手摸头，这次点点用力的，死死地抓住对方手腕，让对方动弹不得，并且用凶狠的眼神警告他。估计对方没想到点点真的生气了，从此以后不再对点点有小动作。过了两个月，点点回家告诉我，这个爱动手的同学跟人家打架了，被班主任批评教育，惊动了学校。其实这位同学没有恶意，也没有坏心眼，就是不良的行为习惯。反见这次点点处理同学之间的矛盾，非常到位，恰到好处，让对方明白了自已的原则立场，同时也避免了矛盾的进一步恶化，即圆滑又圆满。点点妈甚是欣慰，之前多次的引导教育总算没有白废。

从始至终，面对孩子打架的突发状况，首先要了解事情的具体情况，不要着急批评打骂孩子，这样做只会让孩子更加逆反；其次要给孩子宣扬正能量，宣扬“善良友爱”的传统美德；接着再分析事件下一步可能会出现的状况，会受到怎样的惩罚，告诉孩子，你错得越离谱，惩罚就会来得越凶猛；还要让孩子学会道歉。最后千万要记住的一条原则，无论何种情况，保护好自身安全是首要的，打不过一定要学会逃跑，逃跑也是一种自我保护，逃跑不是懦弱，逃跑是一种策略，比如说我们的游击战，保护好有生力量，人生之路会更加的辉煌灿烂。

孩子为什么任性呢?实话说，是大人教的。您想想，有多少父母和祖辈，孩子刚一哭闹耍性子，就心软了，就“投降”了，就百依百顺了。等到孩子已经“掌握”了任性这个要挟大人的“法宝”，知道任性可以“摆布”大人达到自己的目的，无休止地恶性发展下去时，家长才挠头，才想到要治治了，这时的确难办了。因为大人已经教会了他任性。

说理引导孩子有些要求是无理的或不能满足的，您应赶紧利用童话、故事等方式，给孩子讲清道理，这常常可以避免孩子犯拧。但一定要及时，别等孩子拧劲上来了再去说理。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。

孩子叛逆期打骂父母怎么办?

有的在教育过程中有些失误，导致叛逆期拉长。不过你不要担心。孩子在骂你，也是你的孩子，在社会道德的约束下，以后他会尊重你的。目前

你要做的：

第一，观察、分析、沟通。观察分析孩子，他骂父母的原因。有以下几个原因：

1、从小听话，但长大后，发现父母并不怎么样，不再是自己心中的“伟大”的人，而觉得自己处处聪明，父母处处不如人，不如他。

2、现在孩子的生活压力很大，在外面受气了不敢发出，到家后又受父母的气，他这时就是发作，就会开口骂父母，这与你们平常教育有关。

3、自己心太高，而能力又不高。家里又不能满足他，他觉得很不如人。这样的孩子很危险，可能会破罐子破摔。

4、孩子没有事业做，心里空虚，也会与父母顶嘴，甚至骂父母。

不知道你的孩子属于哪一种情况。

5、分析一下，你的孩子见到什么样的人很客气，不敢放肆。最后，你要懂得，社会上哪些人很受人们的尊重、客气之礼。例如：当官的人、有钱的人、德高的人

、敢说敢做的人。无能的胆子小的等不会受到人们的尊重的。我说的这些，不知你明白了不。也就是你们要努力成为这样的人。

第二、寻找办法

1、保持冷静，不要与孩子对骂，甚至大打出手，因为我猜你们小的时候没有打过他，或者说很少很少打他。这时，你们打他的时候已经过了，也就是说你们错过

了用“打”来教育孩子的机会。在这个问题上我认为孩子小的时候，适当的“打”也是很必要的，如果他犯的错误很重，就要大。目前，当再孩子骂你们时，不

要与他对骂，等他冷静了，在心平气和的跟他讲道理。注意只用夫妇两人，只用一个跟他讲道理。他可能还会骂你，但也来保持冷静。如此这样的反复三到五次

，如果他还这样，夫妇的另一个要站说来，也是心平气和的跟他讲：“你太过份了，你经学把你母亲骂得流泪起来。”

“过分”这个词是社会大众，约定俗成

的，孩子们也有这个不成文的约定。你说这句话后，一般的孩子就会思考：是不是过分了点。如果他也跟你大骂，对不起了，一个字“打”，打得要狠，不要留

余地，但不能打出大伤，或者弄出人死。你硬起来了，孩子会怕的。这样“礼让三先”的做五几次，可能你的孩子会体会到父母的爱和持家的苦。

2、自己教育或请亲人教育孩子要明确：父母很辛苦，父母是爱你的，父母也需要别人的爱与关怀、理解。要多次的教育。

3、要求孩子做事时，要多征求意见。如果孩子不愿做，要询问他怎样做才好，如果按他说的做，成功了，他会高兴，他会觉得父母很看重他。如果失败了更好，

他会觉得可能父母说的是对的。这里要注意，你明知道孩子说的是错误是，但为了救你的孩子，还是就着他吧。如果他既不说出他的意见，又不按你的要求去做

，这就是孩子已经很危险的。他连一点照顾父母的情绪都没有，不要说尊重了。如此三翻的这样，一个字“打”。注意要“如此三翻”

4、培养孩子喜欢的，你们又能接受的兴趣和爱好。与孩子一起活动，实践体验中体会亲情。

5、适当的向孩子诉苦，让孩子将心比心。

6、一定，一定要规定孩子在家的权利与义务。义务就是他非承担的事情。